阿信我最大

我和你, 我自己, 相處了將近36個年頭了...
這幾天我突然發覺
我越來越不了解你, 我自己...
抑或是 我只是自以為應該不會不了解你, 我自己...
畢竟, 不管什麼時候, 你, 我自己, 都緊緊在一起

感情開始時, 我跟著你, 想著那男生喜歡什麼
想著那男生的所有作息, 動作,
照顧著他...
那你, 我自己呢? 我忘記你在哪? 作過什麼? 去過哪? 想著什麼?

走入了婚姻的我和你, 我自己
越來越疏遠了...
我生氣著那些人對我的桎梏
生氣我的他對著我的遭遇, 無為能力...
我恨著你, 我自己, 的懦弱, 不斷的退讓...

我看著你, 我自己, 慢慢走進那個黑洞
卻 冷眼漠視...
我心理不斷對抗著那些人給我的壓力, 虛情假意, 暗箭傷人
卻
眼看著你, 我自己, 一天一天往那黑洞消失去


現在的我...
知道他想要什麼, 愛吃什麼, 穿什麼, 和他與他的自己的所有
了解小孩的快樂之道, 照顧小孩的健康, 不捨小孩的壓力

而你, 我自己, 已經越來越遠越來越模糊

有時, 我和你, 我自己, 獨處著
但我只想睡著覺, 夢著那些我和你曾經有過的夢想
清醒著和你相處, 我只是難熬
我看著鏡中的你, 我自己,
找不到一絲絲熟悉的影像和記憶
我只是想躲開你的眼神,
忽視你的憂愁

我呀我, 和你, 我自己...
我們一起回到我們相識的最初
我想聽你說著你的想要 你的不要
我不要你再氣著自己, 硬撐著
卻只稱了那些大八小八的意

你呀你, 我自己, 我對不起你
我呀我, 我只想要做你, 我自己